La sonrisa de Mona Lisa

  U no de los mejores inventos de la historia, para mí, es el GPS.  Aunque me encanta perderme y descubrir lo que me depara ese camino que he elegido, a veces se impone lo práctico y el GPS me indica seguro de si mismo la mejor ruta. Me pregunto quién, cómo, en qué momento esa información llega a la puñetera pantalla. Quién dibuja las carreteras del mundo mundial. Cómo se construye un camino entre Illora y Baiona en cuestión de segundos. Esto es lo que tiene ser una analfabeta digital, pero me da igual porque ahí está esa voz que me guía, que me dirige, que me orienta siempre después de que YO le diga hacia donde elijo ir. Ahora que he comenzado a escribir no me gusta la comparación que voy a hacer, pero como buena controladora quiero entender y para entender tengo que verlo y al mirarlo veo el símil perfecto con el  bendito GPS. El GPS, o su funcionamiento, o sus indicaciones, las comparo con la voz de mi alma. Aquí no hay pérdida posible  si la  escucho  y aunque me lleve por un cami

E s emocionante salir de ese cuadrilátero cobarde en el que es fácil encarcelarse: "Yo  soy así, quien quiera bueno y quien no también". Por eso mi vida está llena de descubrimientos que son un antes y un después. Estoy de acuerdo con el  "Yo soy",  pero a partir de ahí todo está por descubrir. La curiosidad, encontrar, escuchar, aplicar  y emocionarme con lo que sucede es un después en toda regla. Por poner algunos ejemplos, fue un antes y un después para mí abrirle a Dios la puerta, ver "Lo imposible", leer "Cien años de soledad", atreverme a mirar honestamente mi interior, escuchar el silencio, mi interpretación de "Los miserables", conocer a Pablo D'ors, descubrir a Bisila Bokoko, encontrarme en la calle a María del Mar, aceptar lo que es como lo perfecto, ir a Taizé, y todo lo que mis ojos de niña pequeña curiosa y llena de vida encuentran y agradecen.

N o sé cómo te suena el título de esta entrada, tampoco me importa mucho. Pero antes de hacer elucubraciones, me gustaría que entendieses que esto también va por ti. Cuando se dice eso de "tienes que quererte" , mi experiencia es que se suelta esta frase hecha desprovista de emoción y de consciencia. Por eso le he dado una vuelta a la frasecita y la he hecho mía.  "Estoy encantada de conocerme" y de estar conmigo-contigo. No se trata de que sea una patita fea y me convierta en cisne a fuerza de amarme sino de que me encanta el patito feo que llevo dentro y me encanta el cisne. Se trata de que esa fiera que me habita me da mucha información y que la gatita adorable que se contonea apaciblemente es el resultado de procesar la información de la bestia. Se trata de darle las gracias a la  juez y despedirla y darle todo el protagonismo a esa madre amorosa que AMA  reconociendo la parte más odiosa de sus hijos. Se trata de que al tropezar y caer me divierto muchísimo y me

S e echa de menos a la persona que se va. Para mí es una expresión que le da una forma objetiva a querer a alguien tanto que no puedes dejar de pensarla en el corazón. Algunas de esas personas vuelven, pero otras nunca más, a no ser a través de recuerdos que reproducen momentos vividos y sobre todo los minutos del día en el que se fueron.  Quiero creer y creo que la historia de esa persona que se fue es una historia hermosa a pesar de la ausencia. Pero no puedo dejar de preguntarme ese "Y si" que deja abierta la puerta a otra vida, una vida congelada en lo diminuto, en las risas, en unas zapatillas de bailarina y en un Instagram con  imágenes de otra belleza. Hoy es un buen día para mostrar aquí mis lágrimas, mi nudo en el pecho, mi garganta seca, ese tirón de las entrañas que prueba a arrancármelas. Es muy pequeña o ya muy grande, nunca lo sabré, para darle la responsabilidad de un "Y si". También para sentirla en ese 13:13 que no sé qué me quiere decir pero que se

 C uando transitaba esa edad a la que califican de adolescencia, me pintaba la raya del ojo en negro. Una gran raya  de negro intenso que conseguía calentando  con  un mechero el lápiz de ojos. Vestía de negro. Y  me gustaba pensar que yo era diferente porque tenía el alma negra. No era mi negro adolescente el mismo que el del luto de mi madre o que el negro de las abuelillas en misa.  Mi negro era cañero y era negro desde las ocho de la mañana en el instituto hasta las doce de la noche del sábado en la discoteca Gamaba. Era conectar con las sombras de Alaska, con la indumentaria de The Cure, con una chupa de cuero o de plástico que daba el pego, con la lencería de blonda y transparencias, con el futuro o con la pena de las primeras rupturas amorosas. A estas alturas el negro es elegancia, es fiesta nocturna, es el color de estas letras y también el de una novela de crímenes por venganza. El color de todas esas emociones que no quiero sentir pero siento; el miedo, la rabia, la pena. Es

 B eige es una palabra de origen francés que significa sin color, del color natural de la lana, gris amarillento. No me gusta este color. No me gustaba aquel vestido que me hizo mi madre con un trozo de tela que le sobró a ella de  hacerse una falda, tampoco me gusta la ropa interior  de este tono y al pensar en  aquella cartera del cole, de ese gris amarillento, la recuerdo siempre sucia. Hoy me he  reconciliado  con esta contradicción del "sin color"  porque  me resuena de un modo especial lo de "del color natural" En nuestro interior están todos los colores, por eso los reconocemos. En nuestra esencia somos todo, lo que nos gusta  que los demás vean y lo que no nos gusta, como unas bragas beige. Y entonces entiendo que es lo natural, que también es el color de mi alma. Y me reconcilio, y me acepto, y me reconozco y entiendo. 

Si la niñez  fuera un color, sería azul. El vestido de frunces con cuadritos vichy, la puerta de hierro de casa, la piscina de mi vecino de enfrente, los puños de Mazinger Z  y el babero del cole con mil rayas celestes. Los ojos azules de mi amiga Mariví, mi cuna de madera en la que dormí tanto tiempo, la bata de franela de mi hermano  y el lápiz para colorear el cielo. Cuanto más recuerdo, más azul lo veo todo. Será por eso que  la curiosidad, la alegría, el nerviosismo de la noche de reyes, el forro de los libros el día antes de que empiece  la escuela, el soplo de las velas de cumpleaños y los besos de mamá, también son azules.

     El 19 de julio de 2021, mientras la gente seguía contagiándose de coronavirus, yo estaba en Madrid de visita y me leí "Feria". Me la leí "de una sentá" porque se puede leer así y porque la quería terminar y dejársela a la bella Irene. Cuando la terminé no sabía muy bien qué decir. "Feria" te hace sentir, no hablar.  Cuando la terminé me había enamorado de Ana Iris, así sin conocerla, como ella se enamoró de su hermano. Me había sentido orgullosa de mi pueblo, de los apodos, del "la" delante de los nombres femeninos y del "el" en los masculinos. Me había reconciliado con las manías de mis mayores, con sus mentiras de cuando eran jóvenes, con la gente del pueblo que critica. Sentí alegría de que a Paco Palma le encante sentarse al fresco. Y me emocioné  escuchando en  mi cabeza a la Lourdes diciendo "Viva San Rogelio" Cuando la terminé era más sabia porque no necesitaba recuperar costumbres. Nunca las perdí, aunque a punto

         L legué a la isla al final del verano de 2018. La gente no era muy amable por allí y tengo que confesar que la tristeza me mantuvo ocupada hasta bien entrado diciembre. Para entonces comprendí el porqué de ese carácter. Los inviernos eran durísimos. Las olas del mar parecían dragones de cinco metros de altura que amenazaban con comernos si no fuese por el viento que las disolvía en forma de miles de punzones afilados. Aquel aire racheado y frío se metía en la médula y no había chimenea que lo aplacase.  Mientras esto sucedía en tierra, en el agua los pescadores seguían saliendo a faenar  uno de cada tres noches. En enero, uno de los barcos no regresó a tierra. Murieron tres hombres de la misma familia. En algún momento del día, las tormentas daban una tregua, entonces yo salía con mi bicicleta hasta el final del camino desde el que se ve el islote del faro. Ver su luz me reconfortaba, me resituaba en el mundo, me recordaba quien era yo y hacia donde iba. Sin duda alguna era mi

          Q uiero escribir algo bonito para Mayte y Enrique que celebran este viernes su veinticinco aniversario de boda.  No sé si es que las musas se han ido o es que no hay mucho que decir porque lo bonito son ellos. Pensándolo bien,  ellos son la inspiración porque hacen del mundo un lugar mejor. Ellos son autenticidad, alegría, familia, acogida, diversión, compromiso, creatividad, presencia, arte y Amor, mucho Amor.  Creé este  blog como un espacio de agradecimiento, de valores, de imaginación y de realidad. Aunque parezca mentira en los tiempos que corren todavía existen realidades tan bonitas como Mayte y Enrique. Gracias pareja, gracias por existir.  Coro: ¿Quién es esa que sube del desierto reclinada sobre su amado? El amado: Debajo del manzano te desperté allí donde tu madre te dio a luz, donde te dio a luz la que te engendró La amada:  Grábame como sello en tu corazón como sello en tu brazo: porque el amor es más fuerte que la muerte, la pasión más implacable que el Abismo.

 J ulieta supo mucho tiempo después, del modo en el que se saben esas cosas, lo que los viajeros del tren habían comentado al verla sentada en el banco de la estación.  Una niña dijo que quería jugar con la chiquilla de la calle. Una señora mayor gritaba desde el vagón: "Súbete, súbete". Un chico joven la vio hermosa. Y el señor mayor  del asiento 13A la observó en silencio, mientras una lágrima se le escapaba. La pareja de la última fila dejó de meterse mano atraídos por una energía que no sabían descifrar. Y la Julieta de dentro sintió que la Julieta de fuera era una poderosa mujer que hubiese conseguido todo lo que quisiera si no fuese por lo concentrada que estaba en su tristeza.  Julieta no subió al último tren que pasó por la estación el 30 de Junio de aquel año. 

                                                                                                          Fuente foto:http://cronicasdealomartes.blogspot.com/2013/11/los-olivos-de-illora-en-japon.html E rase una vez el dueño de un campo que plantó un olivo Lucio y otro árbol. El otro árbol crecía rápido y su copa se extendía a lo ancho con una velocidad sorprendente. El Lucio pasaba el día cabreado porque, a diferencia del otro árbol, sus ramas apenas crecían unos centímetros al año y su copa parecía, lustro tras lustro, la misma. La gente elegía al árbol de gran copa para sentarse a su sombra. Hacían comidas campestres protegidos allí del sol. Y los niños jugaban divertidos mientras trepaban a sus ramas. El olivo se comparaba y no podía resistir la rabia y la frustración. Un día de invierno, la lluvia y el viento fueron de esos que pasan a la historia y el otro árbol de raíces poco profundas  fue derribado y dañado de tal modo que no se pudo recuperar.   Sí, a mi también me da pena q

      Q ue no publique no quiere decir que no escriba. Escribo todos los días sobre mis luces y también sobre mis miserias. Y esa soy yo, alguien perfectamente diseñada y por tanto completa. Soy a la que le gusta "Juego de Tronos" y la  boda roja le pareció lo más. También soy la que, en la escena venganza por la muerte de Sharon Tate( "Erase una vez en Hollywood"), se imaginó golpeando la cabeza del lobo feroz. Y también soy mi mejor versión, aquella que está muy cerquita de Dios, tanto que le hablo como a un colega, cabreada y finalmente apaciguada, cuando Él me recuerda que todo está dentro de mi. Entonces respiro, sonrío, escucho los mensajes que me trae el universo y es justo en ese momento cuando soy mi mejor versión.  Aunque cuando me pregunto sobre qué escribir me da la impresión de que no tengo nada que contar. Hoy, mi mejor versión me anima a que cuente desde el corazón, ese corazón con unos valores que son los que guían mi camino de la vida, los que me en